承托住情绪的重量，远比自己想象的要困难的多。
我记得曾经的我是一个悲观主义者。从记事起，就老是担心下次成绩考不好，担心小考、中考、大考，（反正在老师们的眼里没有一次考试是轻松的，都需要打起十二分精神）；担心自己学不会，担心别人议论自己，担心未来未知发生的事情……然后提前焦虑。印象最深的一次，成绩还没出来前和一堆女生挨着哭，互相祭奠自己即将看到的的"烂成绩"。暂且不说结果怎么样，这样的状态让我处于一个低能量的磁场中，也就是永无止歇的陷入荒芜主义的内耗中。那最后呢，确实不出所料，挺惨的。
情绪会传递，倘若是我，我也不会选择和这样的人呆在一起。
于是，我尝试着转移注意力，尝试着改变自己。回顾一路走来的旅程中，在不断的纠错与反思中，偶然发现经历才是我最受教的老师。去经历，去感受，去犯错，去生活，去成长。
我找到了唯一能够排解我当前消极状态的方式——向内求生生不息，读书和文字。天地有大美，文字有静美。陆陆续续的，我看过很多书，这不凡有很多名人名著，还有一些小门别派的网文作家，亦或者从各种渠道搜刮来的观点、看法，优美语句等，垒起来的本子有那么高。
我尝试着拿起"武器"来表达自己的经历和感受，初起是每日一篇的日记，再后来是每次作文的高分，再强一点就是参加大大小小的写作比赛、讲课比赛，慢慢的借着情绪发泄的窗口找到了自己的热爱。
我给自己的状态定义为迟子建老师笔下的人物：春秀。一无所有，笨笨的、呆呆的，甚至经常会搞砸很多事，但我们都热爱生活、热爱自然，向往每一个真诚、美好的瞬间。文中，春秀也从一个经常摔掉盘子的服务员，回到家乡和妈妈一起成为小卖部一员，最后在不断的经历和成长中成为了一个小说作家。而她写作的内容也是自己的亲身经历和感受。
那么，我呢？我没有那么大的抱负，也没有什么必须要做成的事。我的第一个目标就是首先要成为一个快乐的人，这也是好朋友对我的谆谆嘱咐。那什么叫做快乐呢？很简单。我存在这件事本身就已经足够快乐。剩下的，请珍惜自己所拥有的时间，把时间浪费在每一个自己喜爱的事物上。我要时刻提醒自己：我是如此的热爱着这个世界。向春山，向高原，向着每一个接近人生旷野的地方。其次才是我的作家梦，我总觉得我的量积累的远远不够，还不足以引起质的改变，所以当别人问起我时，我总是模棱两可的回答道："业余爱好罢了。"今后我要把这十万步分成十万份，每一天都是十万分之一。最后是我的自我价值实现梦。人的一生一直在追求两样东西，一个是价值感，一个是归属感。归属感可以来自于价值感，我想像三毛一样，做一个自由而无拘无束的女子。我想走过很多的路，看过很多的景，用心感受所经历的每一个瞬间，然后把他们无限相加，就构成了我的人生意义。
最近经常光顾的一个手机软件就是播客了，这可不是因为我近视的原因，所以选择来听了（我耳朵也不是特别的灵敏）而是跑步的时候发现只有这个能转移我的注意力，让我放轻松的真正享受跑步的每一个瞬间。我发现，就像《被讨厌的勇气》中所说，人的一切烦恼都来自于人际关系。用我的思维方式来解释说，因为人的社会属性就决定了人的特殊关系性，即存在的来源于社会各方面的烦恼。例如。我成绩的好坏来自于我与他人的比较；我是否优秀也来自于社会对成功的定义等等；还有，我与家人的关系、我与朋友的关系、我与同事的关系，以及未来我与恋人的、孩子的关系，我每天一睁眼就看到了自己被扔在了这个社会"大杂烩"中，我无比惶恐。好了，由此，各种无名由的情绪也随之而来。
那么，究竟如何打破现有的困境和迷局呢？即拥有被讨厌的勇气，拥有自我接纳、摆脱他人依赖，还有他者贡献的勇气，在共同体之中努力寻找自我价值和归属感的勇气。这听起来特别的哲学，但其实是真正指引我们通往幸福之路的利剑（听起来自己像传销头子）。我们不需要过度在意别人的评价，因为别人的想法不会改变我们的人生。大多数人，甚至都没有我们起床喝到的一杯温水重要。其次，就是try my best to do what i want to do。竭尽全力，能改变的去改变，改变不了的去接受。最后，在于他人的交流中，保持三点：不干涉 充分信任 有任何不满及时表达。
最后，衷心的希望自己在今后的每一天都能拥有一个清晰的思维和快乐的情绪。