这是最平凡的一天啊|你也想念吗|不追不敢慢慢走回家|就这样虚度着年华 没牵挂|只有晚风吹拂着脸颊
这是最完美的一天啊|你也想要吗|生活可以不那么复杂|就这样虚度着年华 没牵挂|总有一天我们会找到她
如果说过日子的话，过的是以后，而不是以前，那么我还会想起今天吗？
大概率，我不会再想起今天。今天的快乐，今天的小悲伤，今天的小焦虑，或许还有今天的小美好和小满足。隐约记起来的，应该是这一段时间的松弛和"不作为"吧。
<u>我很幸运同时拥有了两杯小料全加的蔓越莓奶绿，这是我对幸福生活的一种衡量</u>——因为除非特殊情况，我不会让自己沉迷于"纸迷金醉"的奢侈风气中。手里沉甸甸的重量，时刻提醒着我要及时处理接下来的问题：全部留下还是送给朋友。可我在这里几乎没什么朋友呀！于是乎，我跑遍了大半个校园，跋山涉水般在教学楼疯狂的寻找着我的室友说的那个目的地。我找到她了，我看到她就像看到那个不曾发生但险些发生的我自己——一个角落的一个凳子，脚边垒起来的厚厚的课本资料，还有手上未来得及背的密密麻麻的资料，独属于考研人的辛苦。如果一杯奶茶可以让她甜的话，那我愿意每天和她交换。
我拿着没喝完的半杯奶茶径直走向了一食堂，因为想吃麻辣拌很久了。很巧，在我刚取餐时，发现了一张唯一的i人桌，既不用担心被拼桌，而且它又藏在一个柱子后面，岂不是天意？那便顺从天意吧，美美享用我丰盛的午餐。这白日梦想家看了我都得远离豆豆子和flakes,在那遥远的大不列颠国，物价竟然如此昂贵。
2025年是我的幸运元年，尽管今年并不是我的本命年。我免去了考研的痛苦，但也剪不了一路生花；我成功打败了容貌焦虑，一点点的把属于我脸上的痕迹磨灭；当我开始爱自己时，桌子上的瓶瓶罐罐摆放的越来越多，衣柜里的衣服满的堆不下，盲盒也被我摆放在家里和宿舍的各个角落，我吃了很多漂亮饭，但我还是最喜欢吃"老式"的饭，我可以不需要别人喜欢来证明我的价值，我的美丽，我的优秀，比起别人的认同我更想一个人高高兴兴的活；于是乎，学会独处似乎是最水到渠成的一件事，我要取悦自己——买我爱吃的绿豆饼，穿漂亮的裙子化漂亮的妆；我不再内耗，让我焦虑的人我就远离对方，给我压力的事我尽量不做，不开心的人我统统主动说拜拜—事实本应如此，我知道没有绝对的好和坏，只不过是两个人思想或行动的不同频，但我真的不想劝自己容忍。这所有的一切，让我亲眼看着自己"自甘堕落而又不思进取"，我给自己批了假条的。我的意思是，我允许我在能力范围内放纵自己，就当是对未来生活的提前补偿。
不幸的是，我接二连三的失去了我的亲人：我的爷爷和妗妗。这让我在很长一段时间陷入无休止的梦魇中，梦里的我一次又一次经历他们去世的过程。醒来也无济于事，因为这已经是一个事实。我太痛苦了，即使我和他们没有多少交集，也没有多少共同的回忆，可我就是舍不得他们走——尤其是在看到妈妈穿着守丧的白色孝布、哭着梨花带雨时，我更加恍惚我是否存在于这个世界上。这才是以后我能想起来的事情吧——或许他们说的对，痛苦就是痛苦，没有成长和进步可言；它唯一能做到的就是时刻能把你拉回到过去的悲痛中，而且不需要任何条件。
我习惯在没灵感的时候抬头望望天，顺便感叹一下时间的流逝。"哎呀，怎么又过去一个小时了。"此刻，阳光明媚，暖气很足，电量很满；一个人很安静。
那么你呢，你会怀念今天的自己吗？你会怀念这最平凡的一天吗？
我在心里默念着，感谢命运的馈赠，感谢生命的赞歌。
最后，希望我爱的人和爱我的人像我今天一样快乐。